Enumerando...

Bom dia!

Primeiramente quero ressaltar que estou muito feliz com este tempo[calor] por causa que eu já vi DUAS libélulas! o/ Uma no show do Ultraje a Rigor e outra na fila do RU com as ilustres companhias: Eros e Cinthia. E vi também uma pessoa que alegrou MUITO o meu dia!^^

Segundo, quero expressar a minha felicidade de participar da semana acadêmica, queria ter participado do mini-curso do Diniz, mas por motivos de força maior optei pela prioridade-mor.

Terceiro, quero demonstrar meu total desgosto frente a uma situação que ocorreu ontem e que me deixou profundamente afetada. Meu, nem EU peço pro meu pai me buscar em lugar algum depois que ele já tá dormindo... Planejo a balada/saída/bar/anyway pra não precisar depender dele, até porque ele trabalha MUITO e tá sempre ajudando a gente com pequenas caronas quando ele pode, mas todos uma hora precisam dormir!

Quarto e não menos importante: como eu estou cansada, GOD! Tá tenso fazer todos os trabalhos atrasados  da faculdade =S [não tinha tempo por causa do ex-trabalho]

Quintooooooow, quero avisar que não estou afim de me envolver profundamente afetivamente com alguém. É uma ação para evitar problemas, visto que, sempre ocorrem atritos. Ando me irritando muito fácil, então decidi ficar sozinha.

Sexto, eu quero ler "A Tormenta das Espadas" o/ o livro eu tenho.. Maaaas, [ver quarto parágrafo], tá difícil arranjar tempo pra ler as coisas da facul, quiçá tempo pra ler o que eu gosto =x

Sétimo, preciso nem dizer que estou numa daquelas fases lindas onde eu sinto vontade de andar sozinha e sumir de repente! Fikdik em não ficar me rodeando ;D

Oitavo e último: Tenham um ótimo dia de Sol e libélulas! o/


=*

Olhos filtrados vidrados em nada

Assim que abrimos os olhos temos que aprender a enxergar as diversas formas, aprendemos como funciona a terceira dimensão. E nosso mundo vira um caos com a overdose de coisas oferecidas para deleite de nossos olhos, então cada vez mais nós filtramos a realidade.

Fechamos os olhos para aquilo que não nos interessa. Só ouvimos o que queremos ouvir, reprimimos os sentimentos e instintos que julgamos desnecessários. Pra mim ISTO é viver a vida pela metade, se alienar em um mundo de possibilidades que está aqui, está aí, está em todos os lugares inclusive nos sonhos.

Vemos com o ouvido, sorrimos com o pé, choramos escondido, gargalhamos internamente... Esta overdose de informação diária e ao alcance das mãos faz com que uma certa filtragem seja necessária, mas talvez será que não é isso que nos deixa longe uns dos outros? Está tudo errado, quem quiser continuar assim, tudo bem! Mas eu não, cansei de viver a vida pela metade, cansei de enxergar um mundo filtrado, cansei de me privar de coisas que eu desejo por julgar que é/dará errado.

Errado é não se jogar e ter medo é normal. Errado é suprimir seu "coração" por achar que ele só te faz sofrer! Antes de prosseguirmos quero dar a minha definição de "coração": é tudo aquilo que podemos chamar de sentimentos, seja amor, raiva, felicidade, tristeza, solidão, felicidade e porque não instinto!... Enfim, tudo aquilo que nos faz humanos. Aliás, me disseram esses dias atrás: seja mais humana. O meu problema é que faço isso aí que falei, suprimo os sentimentos, guardo eles dentro de mim quando eles parecem explodir e me confundir. Me alieno e espero passar o que eu não entendo. É sentimento demais! Confusão demais! Caos demais.

Errado é tentar fazer o coração bater mais devagar, errado é ficar parado esperando acontecer. Errado é ficar procurando erros nos outros [todos temos], errado é fofocar... Errado é travar mesmo com as travas desligadas...
E eu travo, ah travo! Travo batalhas homéricas dentro de mim mesma... Mergulho no meu rio de sangue que atravessa a planície de sentimentos que tem céu escuro e chuvas diárias... E quem não quer ouvir; não ouça, quem não quer olhar: não olhe, quem não quer sentir: não sinta, quer se privar de vida: se prive. Mas não reclame depois!

É realmente desesperador conseguir enxergar coisas que estavam ali o tempo todo. É realmente desesperador ter que admitir o que você não quer. É realmente desesperador ter sonhos premonitórios em que você fica tentando mudar a realidade e não consegue! Pior que eu sei o que vai acontecer, ou acho que sei... Está acontecendo do jeito que eu sonhei primeiro, esta "realidade" que tentei mudar em sonho e não consegui, tentei mudar no mundo real e não consegui... Travei umas 50 vezes... Travei! Até quando vou travar? =/

Enfim, estou me sentindo vazia... Será mais uma overdose de nada? A palavra que vem a minha mente e diz que estou assim é letargia, não concordo e nem discordo, muito pelo contrário!

Uma ótima segunda-quinta pra vocês!

=*

Mergulho dentro do abismo...

Abismo este que existe dentro de mim. E eu não vou sair...

Overdose de sentimentos confusos. Eu só sei que quando você está longe eu me sinto perdida, tenho medo de mim mesma, tenho medo de te magoar.

Tenho medo de não conseguir continuar com todos os fardos que escolhi carregar. Tá difícil. E eu não quero ajuda de quem diz uma coisa e faz outra. E eu não quero pedir ajuda...

Estou estressada, não sei se vou aguentar. Eu sei que nenhum fardo é dado a você que você não possa aguentá-lo. Mas eu sinceramente não sei se aguento por muito tempo. Estou a beira de surtar, de pirar. E a única pessoa que eu sei que eu posso desabafar e sei que posso contar todos os meus podres é você. Por favor, nunca mude isso!

Vou me afogar dentro de mim, e só saio de lá quando todo a água do meu choro me limpar...

=***

Cinco mil novecentos e vinte e nove.

Hey ya!

Venho por meio desta expressar meus sentimentos a respeito do tempo passado recente.

Eu quero ficar solteira, eu não quero me envolver com alguém que eu me arrependa, pois eu me arrependi de ficar com uma certa pessoa, devido à falta de caráter da pessoa, me arrependi do nível que eu não queria nem ter conhecido ele. Desde então tenho estado de mal com o "amor" e quando isto acontece as polaridades se invertem, e eu que me apego fácil geralmente suprimo isto dentro de mim [ou tento].

Eu realmente não quero perder o controle por causa de um sentimento viciante. Eu realmente me apego fácil, sério. Por isso talvez eu esteja passando esta imagem de "fácil". Eu quero todos e não quero nenhum. [Apesar que esta situação está se invertendo de volta]


Enfim, pensamentos a parte eu estou completamente de cara, quero ficar na minha e foda-se que tô carente, foda-se que tô precisando da atenção principalmente dos amigos-as... Se quiser ir pra longe de mim: NÃO TEM PROBLEMA! VAI!

Eu sinto saudades dos amigos de outrora aqui do politécnico, sinto saudade de todo um tempo que não volta. RPG e bagunças no poli. Pessoas pra contar e pessoas pra almoçar junto. Sinto saudades do pessoal: Pati, Cinthia, Rubia, Eros, Flubber, entre outros...

Enfim, é isso aí pessoal!

=***

Overdose de Nada

E esta falta que sinto de tudo é apenas mais uma Overdose de Nada...


Assim, com este título e subtítulo eu começo mais um post sobre o nada.
"Overdose de Nada" já foi título de um dos meus blogs, e sumiu como surgiu: do nada.


Sinto falta do que passou, sinto falta do que poderia ter sido.
Sinto falta, uma tremenda falta da pessoa que eu era.


Em qual ponto tudo começou a ser diferente? Em qual ponto eu posso voltar e mudar tudo? Perdi muito tempo da minha vida, perdi vida, estou perdendo vida a cada dia...
Com esses planos malucos de sacrifícios em prol de algo que se vai como chegou: em um piscar de olhos. E eu fico com a frustração, fico com o estresse diário por não ter tempo pra ir ao banheiro direito, por não ter tempo de COMER antes de ir pra aula. Por não ter tempo pra divagar e ficar pensando no que poderia ter sido.
Mais uma vez esta overdose, esta overdose que me ata as mãos e me faz pensar em tudo que não foi, não volta e poderia ter sido.


Descobri que eu queria estar em um lugar hoje, mas é tarde demais.
Minha vida deve se resumir nestas duas palavras: "tarde demais". Demorei pra nascer e quase foi "tarde demais", demorei pra trocar de curso... demorei... Ah! Às vezes eu só quero que o tempo passe devagar, outras eu quero que passe rápido e fim. Não tenho nenhum e nem outro. Nada e mais nada, até chegar a overdose.
Só queria desaparecer, ficar dentro de mim e não sair mais de lá. Correr pra dentro, fugir de mim mesma indo de encontro ao âmago.


"Já que você não está aqui, o que posso fazer? É cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos! Lembra que o plano era ficarmos bem?"


[Legião Urbana - Vento no Litoral]




Fim, tenham uma ótima semana.


=*