Mais uma vez...

Essa sou eu, não pela primeira e queria que fosse a última vez que isso acontece.

Esperar uma resposta que nunca chega, sentir o coração tão apertado que parece que vai faltar ar.

Querer que a dor acabe de qualquer forma, pois dói muito. Ativa minha ansiedade e eu choro tentando me autorregular... Meu corpo inteiro dói, minha cabeça parece que vai explodir e eu estou sentindo muita raiva, muita raiva mesmo.

Queria desaparecer no mundo e ninguém mais ia saber mais nada de mim...

Foda essa vontade... Domingo voltou a ser gatilho?

Então, é assim?

_ Então, é assim? Disse ela, com lágrimas nos olhos.

_ Assim como? Perguntou ele. Ok a postura impassível.

_ Você vai me abandonar sem ao menos dizer que não quer nada comigo além de sexo? A voz dela oscilou enquanto faltava a última palavra.

_ Você sabia que eu não quero me apegar. A expressão dele ainda era neutra.

_ Eu me apeguei a você desde a primeira vez... Afirmou ela levando as mãos ao rosto, como se quisesse esconder a vergonha 

_ Eu sei, por isso eu me afastei, para não te machucar. Ele continuava irredutível.

_ E você acha que simplesmente sumindo não vai me machucar? Na verdade, para mim, quando a outra pessoa some eu sinto até mais. Porque não sei o que esperar... Explicou ela, uma lágrima escapou de seus olhos, enquanto ela cerrava os dentes, para não deixar as outras lágrimas caírem.

_ Eu sinto muito, não posso ficar. Ele demonstrou um pouco de afeto ao tentar acariciar o rosto dela, que desviou.

_ Também sinto muito, não posso mais aceitar as suas migalhas de afeto. Você é meu vício e eu fico esperando a próxima microdose, que quase sempre não vem. Você entende o quanto isso é torturante? Questionou ela.

_ Só consigo imaginar o quão intenso é isso tudo para você. Ele abaixou a cabeça, resignado.

_ Intenso? Você não viu a intensidade ainda! Realmente, é melhor a gente parar de se falar, mesmo eu querendo completamente o contrário... Seu tom de voz ficou mais firme, mas a postura ainda tinha uma brecha. "Era só ele se declarar para mim, não me deixar ir embora, era só ele me abraçar e dizer que tudo ia ficar bem" ela desejou do fundo de sua alma.

_ Eu não quero parar de falar contigo. Agora sua voz parecia uma leve súplica.

_ Mas também não quer falar, né? O tom dela mudou automaticamente para acusação, mesmo ela tentando não ser agressiva.

_ Perdão, você merece alguém que te trate melhor do que eu, que realmente te dê atenção.

_ Eu concordo! Sua afirmação saiu em um tom mais agudo e alto do que ela esperava. Deu meia volta e se preparou para partir. Ele segurou seu ombro.

_ Nem um beijinho de despedida? A pergunta era audaciosa, considerando o nível de fúria que ela estava. Sem olhar para trás ela retirou a mão dele de seu ombro e disse, resoluta.

_ Agora é tarde demais.

Ele a observou partir e sentiu seu coração partir em milhares de pedaços, como se fosse de vidro e suas ínfimas partes o cortavam por dentro e sangrava. Agora ele estava chorando em silêncio. Ela não olhou para trás ou vacilou por nenhum momento.

_ Eu sei que fui eu que perdi, você merece alguém melhor do que eu, alguém que possa te fazer feliz, como eu não pude te proporcionar...

--x--

"Eu não acredito que ele não está correndo atrás de mim, agora terminou mesmo. Eu definitivamente não queria isso, mas não podia mais aceitar toda aquela migalhada que ele me dava... Eu realmente, do fundo do meu coração, nutri os sentimentos mais bonitos e profundos por você, mas você não sabe nem diferenciar um "mas" de um "mais", não sabe se fazer presente, mesmo longe. Não leva em consideração os meus sentimentos...

Ela sentiu na escadaria da porta dela frente de uma igreja católica, já bem longe do olhar dele e desabou a chorar. "Será que um dia eu serei finalmente escolhida?" Essa pergunta ecoava dentro dela e a fazia querer vomitar de ansiedade. Um recém formado padre, na casa de seus 30 anos, moreno dos olhos azuis, viu a cena e a chamou para entrar. Ofereceu um copo de água e lenços de papel. E assim começou uma amizade sincera que teria uma reviravolta gigantesca.

Mas isso é papo para outro post...

Comenta aqui se gostou e se você tem ideia os sugestões para o próximo conto 

Espiral de mudanças

Sinto que a vida como era e a pessoa que eu fui está em uma transformação tão intensa que é como se eu tivesse morrendo, para a outra Aline renascer. É meio desesperador se sentir assim, como se a terra fosse abrir a qualquer momento e me engolir... Como se tudo o que eu fui fosse substituído por tanta incerteza que eu não sei mais direito quem sou...

Hoje tive um sonho em que eu tinha que voltar a morar com a minha família e o meu lugar já estava sendo ocupado por uma pessoa que não deveria estar ali. Tive que me impor e expulsar o intruso, será que eu mesma estou expulsando as partes de mim que já não fazem mais sentido da minha personalidade.

Sinto que tem uma parte minha que se perdeu há quase 13 anos atrás, quando eu escolhi o caminho que me parecia mais real, mas que me fez eu me perder de mim mesma... Depois da viagem que mudou a minha vida, senti como se uma coisa dentro de mim se partisse, uma ruptura muito grande nas expectativas e na esperança. Foi nesse vácuo que ele chegou e talvez ele esteja invadindo meus pensamentos por causa disso, pq eu me sinto vazia novamente.

Não obstante a isso, ainda tem todo o drama que eu mesma me meti quando te adicionei, não deveria ter vivido o que eu vivi? Ou deveria? De qualquer forma não consigo parar de pensar em você e de lembrar o quanto combinamos. A minha esperança é que você me escolhesse, mas imagino que isso não vá acontecer, pelas atitudes que você tem... Foi só um desejo meu? Ou você também imaginou uma vida comigo? Uma cena bonita de filme? A verdade é que quem quer de verdade é presente. Mas eu cansei de oferecer presença para quem me oferece um "Ok" depois de uma frase fria.

Já são mais de 24 horas sem mandar mensagem, você percebeu? Provavelmente não. Deve estar tão ocupado vivendo a sua vida, que a minha própria é irrelevante. Não sei o que vê, mas você mesmo me disse que tinha ido atrás e isso me confunde um pouco. " Eu escolho você" provavelmente não será a frase que sairá da sua boca. Nem sei se vou conseguir te ver de novo. Pq imagino que você vá aproveitar a deixa para sumir e nunca mais voltar. Vai ficar com o meu livro? Com meu Pikachu? Com o meu coração? Provavelmente. Te emprestei as minhas posses mais preciosas e o que você faz?

Talvez essa seja a pergunta errada... A pergunta correta é o que eu vou fazer? Pq a gente já sabe o que esperar né? Embora eu realmente queira correr pros seus braços e me jogar, provavelmente irei atravessar a rua e ir embora. Sem alarde, sem fazer barulho, só o silêncio. Igual aquele que você me dá.

Isso é justo? Não sei. Mas talvez seja o mal necessário. E se um dia você sentir a minha falta... Não sei se vou poder te entregar a mesma presença que te entreguei. Provavelmente não. Então se você minimamente me quer, não me abandona. Fica comigo antes do abismo se abrir e eu me jogar. 

Só não sei se você me ouve ou me vê.

Já eu... Fico esperando qual será a migalha da vez. Enquanto tento me reerguer, talvez não pela última vez.

Quando será a minha vez de ser feliz?

Cena de filme

Era como uma cena de filme: eu pedalando uma bicicleta com a estética de uma antiga, com uma cestinha, dentro haviam pão e um buquê de flores, contrastando com o meu vestido florido (por baixo tinha um short de academia), meu all star de Pikachu e capacete branco. Ele estava com uma bermuda tactel preta e uma camiseta branca, um boné, tênis branco e óculos com armação prateada. Seu sorriso largo e o olhar que não tirava de mim finalizavam o look perfeito. Ao fundo a paisagem de um parque muito arborizado, com um lago grande e com uma trilha perfeita para um pedal no meio da tarde. Sorríamos muito e as piadas, essas, eram parte da conversa. Escolhemos um lugar gramado embaixo de uma grande árvore, com vista para o lago. Fizemos um piquenique improvisado ali, o pão virou banquete e a água serviu para a nossa sede.

Nos deitamos e você olhou bem fundo nos meus olhos, tirou do meu rosto uma mecha do cabelo e colocou atrás da orelha,me beijando ternamente nos olhos.

_ Eu amo quando você me olha assim... Ele disse emocionado.

_ Assim como? Perguntei.

_ Com esse olhar aí... De apaixonada. Ele vacilou, mas sorriu enquanto dizia a última frase.

_ Eu não estou apaixonada. Fiz manha, fingindo que estava ofendida.

_ Não é o que o seus olhos dizem... Ele completou, firmemente.

_ O que os meus olhos dizem agora? Provoco, fecho os olhos e sorrio.

Ele se aproxima e encosta seu nariz no meu.

_ Eles estão dizendo para eu te beijar.

_ Não estão não... Mostro a língua, ainda de olhos fechados.

_ Você pediu... Ele mordisca a minha língua, de brincadeira, emendando em um beijo quente.

_ Acho que você se enganou hein... Provoco mais um pouco.

_ Então me diz para eu parar... Ele beija o meu queixo, descendo para o pescoço. "Pescoço é sacanagem" eu penso, já revirando os olhos.

_ Já posso parar? Ele para de repente e me olha nos olhos, me desafiando.

_ Continua... A minha voz sai fraca e cortada pelo suspiro que dou quando ele encosta seus lábios na minha clavícula. Sinto uma onda de prazer percorrer o meu corpo e eu o arquejo, me contorcendo não pela primeira vez. Ele sabe o jeito certo de me deixar doida. "Aqui alguém pode ver" eu suplico.

_ Não adianta tentar me convencer a parar, eu sei que você gosta quando te assistem. Quero que você implore que eu pare. Disse ele me trazendo mais pra perto e puxando o meu cabelo.

_ Não... Para... Continua... Isso! Não consigo respirar direito de tanto desejo. Você me deixa com muito tesão, desperta o meu lado animalesco.

O que aconteceu?

O que aconteceu com nós dois?

Que não temos nos falado 

Eu ainda quero um depois

Quero ter você do lado

Isso tudo é um absurdo 

Essa espera é tão ruim

Sinto muito por tudo

Quero te ter pra mim 

A gente tinha tudo 

Pra não se desgrudar 

Mesmo com medo

De se apegar

Te espero de novo

De novo

Assim como você 

Se cansa e dança 

É guerra fria 

Fingir que não te quero 

É guerra fria 

Deixar você fugir 

Sinto que meu coração 

Balança toda vez 

Que o celular toca

E não é você 

Não é você 

4:10

Passam das 4 horas da manhã... Cochilei e acordei com vontade de te mandar mensagem, mas simplesmente não posso.

Cheguei no meu limite, não posso ficar mais correndo atrás de você. Claramente você não vai me escolher, mais uma vez.

Eu não tenho dúvidas de que você me quer, mas sinto que nunca será o suficiente. Quem sabe em uma outra vida ou em uma realidade paralela.

Gostaria de arrancar o meu sentimento e minhas espectativas do meu coração e da minha mente.

Você sempre terá um lugar especial no meu coração, mas não quero mais sentir a sua falta.

Eu te amo ❤️ 

Com todo o meu amor...

Com todo o meu amor eu penso em você todos os dias. Espero a sua mensagem, almejo poder te tocar.

Você habita meus sonhos e desejos mais profundos. Você faz a minha vida ter mais cor, só por você existir...

Eu te amo 

Essas são as palavras que eu gostaria de te falar pessoalmente...

Mas as palavras que mais quero falar são as que se falam com o corpo, aquele beijo no seu carro. Como seu rosto ficou vermelho. O seu sorriso, ah! O seu sorriso desmonta qualquer tentativa de te afastar da minha vida.

Mês que vem fará mais de 20 anos em que nos beijamos pela primeira vez e nosso beijo recente só me fez perceber que eu só tinha deixado o que sentia guardado em um lugar escondido dentro do peito.

Os vários "e se?", os desencontros da vida, até nossas brigas, agora eu vejo com outros olhos. A gente só se queria muito, mas nunca tivemos espaço para viver intensamente os desejos e sentimentos dos nossos corações.

Quando a gente era adolescente: nossos pais interviram.

Depois a vida deu conta de nos afastar, mas volta e meia a gente sempre se reencontra. É como se tivesse algo no meu mundo que só faz sentido quando você tá nele.

No nosso recente beijo eu tive a certeza de te querer mais do que tudo e que eu estava ferrada por querer isso, não pela primeira vez. Senti vontade de chorar, uma espécie de luto por tudo o que a gente não foi e uma saudade de tudo que somos um pro outro. 

Não consigo te tirar da minha mente e nem do meu coração. Te desejo como há 22 anos atrás, com meu coração de adolescente e com o coração de adulta. É interessante que consigo ver o adolescente que vc era e consigo ver você adulto.

Hoje eu pedi 15 minutos contigo. Mas já idealizamos tanto nossos momentos que será que não partimos pra ação justamente pelo medo de nos decepcionarmos? A vida não me deu você de volta pra tirar? Ou foi exatamente isso?

Sinto que preciso desistir de você de volta, mas me sinto traindo a minha eu de 15-16 anos que era completamente apaixonada por você e descobrir que na verdade me apaixonei de volta por ti, depois desse tempo todo, como um filme de comédia romântica, talvez não tão engraçado assim...

Eu te amo e vou sempre te amar 

Terça-feira?

"Terça-feira?"

Essa foi a sua mensagem depois de dias...

Meu coração pulou de alegria, finalmente era a chance que eu queria!

Eu só respondi: "Topo", como se eu não estivesse empolgadíssima com a possibilidade de tornar os meus (e seus) sonhos reais.

Me preparei psicologicamente, tentei não surtar enquanto a minha vida mudava tão rápido que até tive vertigem.

Tentei afastar os pensamentos que tudo daria errado, enchi a paciência dos meus amigos falando sobre você. Lá se foi o domingo.

Segunda resolvi coisas mundanas e tive boas notícias. Eu estava muito feliz! Minha oportunidade de ter mais duas turmas de dança, tudo sendo incrível. Me preparei fisicamente com um banho premium e espiritualmente com esperanças no bolso...

Terça-feira de manhã, dou mais uma aula de dança. Foi sensacional! Espero que tenha sido tão divertido pra elas quanto foi pra mim. Mando uma mensagem "Q hrs?". Vou resolvendo a minha vida enquanto checo o celular para saber a resposta, chego em casa à noite, morta de cansaço. Começo a passar mal, acho que é pq não comi direito e bebi pouca água durante o dia. Não sinto fome, a esperança me faz continuar. Deito na minha cama, por volta de nove horas da noite, finalmente a resposta chega:

"Oi"

"Foi mals"

"Sai do trabalho agora"

E então tudo chega em mim com a intensidade de um vulcão em erupção, porém com lágrimas. Sinto a onda da bad bater e eu caí... Os pensamentos ruins vem com tudo e eu não consigo fazer nada... A sensação de ter sido deixada pra trás. Essa falta que você me faz.

Você tem a sua vida, e eu sei que, infelizmente, eu não sou parte dela. Talvez eu seja apenas um rabisco em um diário de 20 anos atrás, mas nesse capítulo eu sou só um alívio, uma esperança que tudo possa mudar pra você. Também estou em conflito, embora resoluta. Acho que nosso "e se?" vai continuar existindo, apenas dentro dos nossos corações.

Que não seja por falta de eu falar o que meu coração sente:

"Eu te amo, nunca vou te esquecer. Espero que você seja feliz."

Não, eu não estou feliz, ultimamente sinto que a minha vida acabou. Ou pelo menos a vida limitada que eu tinha. É muito estranho confiar que Deus irá fazer o chão no nosso próximo passo em cima do abismo, mas tem funcionado. Espero estar sendo guiada para uma vida plena, próspera e rumo aos meu propósito. 

Tem tantas coisas que eu queria te dizer, tantos momentos contigo que eu gostaria de estar. Talvez, essa seja mais uma coisa dentro de mim que tenha que morrer ou transcender. Talvez você ter retornado (de novo) para minha vida seja para que esse vínculo se encerre. Gosto muito de conversar com você, pessoalmente é perfeito, mas online é horrível. Gosto de reencontrar a Aline de 16 anos através do seu olhar, talvez seja ela que eu queira resgatar, afinal.

Lutos

Quantos lutos ainda terei que viver até reescrever a vida que eu desejo...

Sei que mudanças são benéficas, mas sinto muito por tudo que deixei para trás.

Quando Deus fecha uma porta ele abre outra melhor, mais alinhada com os nossos objetivos.

Pedi dinheiro pro universo e ele entendeu: toma rescisão rsrs 

Solidão

A solidão é cansativa...

É muito pacífica, inclusive 

Ninguém pra me ajudar a fazer as coisas, mas tb ninguém me arranjando quinhentas coisas pra fazer 

Às vezes eu fico muito feliz por isso 

Às vezes eu fico triste 

Quando esfria eu fico muito feliz por ter dois gatos companheiros de jornada 

Queria sentir menos dor 

Intensidade máxima

Recentemente uma pessoa me falou que se afastou de mim pq eu sou "muito carente" e demandava muita atenção. E eu concordo em partes...

Costumo entregar a intensidade que tem aqui dentro do meu peito, muito carinho e cuidado. Quem não está acostumado provavelmente se assuste, mas eu não sou obrigada a ser pela metade só pra agradar quem é que seja, além de mim.

Essas jogos de poder e influência me fazem parecer uma pessoa muito, como se eu estivesse representando alguém totalmente entregue, e nem sempre é assim.

Aí quando eu ignoro alguém conscientemente, geralmente fico ansiosa, pq tô acostumada a entregar o melhor de mim, e não recebo nem metade. O problema, com certeza, sou eu, que por muitas vezes aceitei menos que o mínimo, mas isso está aos poucos mudando.

Não faço mais questão de correr atrás de quem não quer conversar comigo, quem não soma que suma.

Mereço mais que o mínimo, gostaria de ter ao meu lado um cara tranquilo e companheiro.

Tenho certeza que um dia chegará a minha vez, mesmo que seja eu comigo mesma.

Plim, olha a mensagem

É engraçado que tem outra pessoa, que me deu um doce e eu não entendi o flerte, que a conversa flui maravilhosamente bem. Não fico ansiosa pq ele vai me responder. Não preciso me preocupar com o assunto morrer pq ele é interessante o suficiente para fazer renascer.

Pode ser ilusão? Sim!

Pode ser só amizade? Sim!

E tá tudo bem também.

Hoje você falou comigo, me respondeu algo que eu mandei. Sinto que não adianta mais, qualquer coisa que vc mande eu fico com pena, pq sempre tem uma história triste.

Se ontem era "perdi o emprego", hoje é "duas pedras no rim". Parece que se eu cobrar é falta de empatia. Mas você também não pergunta como eu estou, pq bb, eu estou ótima sem você. Tenho outro docinho para me fazer sorrir boba no meio do trabalho.

02:19

Não sei dizer exatamente quando aconteceu, mas acho que foi aos poucos.

Cada ausência sua me fazia mal, mas ao mesmo tempo, consegui focar em outras coisas. Então cada dia eu ficava menos ansiosa e doía menos, até ao ponto de eu não me importar com suas desculpas.

Cada dia era uma: trabalho, cansaço, alguma coisa mirabolante que aconteceu contigo. Sempre uma narrativa em que você fosse a vítima... Engraçado né?

Até que a mensagem veio... Em um rompante de raiva, você me culpou por uma decisão sua. Como um moleque que não tem um pingo de autorresponsabilidade.

Posso me calar, mas posso escolher não continuar...

Sei exatamente em que ponto a gente se perdeu, quando eu cobrei aquilo que era meu, quando eu finalmente impus algum limite. Quando eu me dei tanto nessa relação, que eu já não tinha mais de onde tirar recursos...

E você? Silêncio, mensagens particionadas, como se fossem microdoses de alguma droga psicodélica.

Sem pensar, você continuou me prendendo e me testando, como se eu merecesse apenas a dívida, apenas o objeto quebrado...

Sem resposta, minha mente cria vários cenários, é assim que funciona. Você já deveria saber! Posso tomar atitudes um tanto desesperadas, pq isso reflete a ansiedade que ainda tenho dentro de mim.

Sem presença, seja física ou online, não tem como eu continuar me prendendo a quem não me valoriza. Pq isso só faz eu alimentar o ciclo que eu tava antes e eu não quero mais isso... Eu mereço mais, não era o que você dizia?

Pois bem, eu também acho... Agora não queira me desmerecer, bebê... Pq estou reencontrando a minha força!

Pague o que me deve e suma. 

Me deixe em paz 🕊️ 

03:03

Horário clássico dos filmes de terror para o aparecimento de algum demônio ou entidade sobrenatural.

Aqui em casa não tem pq temos gatos, galera!!!! Hahahha

Estava aqui revendo algumas fotos e parece tão longe esse tempo, embora faça quase um mês que a gente não se vê de verdade. Às vezes sinto que eu estava fora de mim. Às vezes sinto vontade de fugir... Ultimamente só tenho pena de mim, por mais um luto, por mais um rolê complicado.

Quero ter a sorte de um amor tranquilo. Baseado em presença e companheirismo.

Pra uma pessoa em questão com certeza eu serei a vilã. Quando a minha intenção era das melhores, quis e ajudei o abençoado com o que eu tinha e o que não tinha, eu era a sensacional, maravilhosa. Bastou eu cobrar uma vez tudo que estava acordado que ele ia pagar (ainda dividi algumas coisas por 2) e ele sumiu.

Ocupada

"Ocupada"

É o que diz a mensagem de subnick do meu whatsapp, mas a verdade é que estou sobrecarregada de procurar por você.

Já decidi o próximo fato, mas ainda evito dar o próximo passo. É como se eu esperasse que tudo mudasse magicamente, mas eu sei que não vai. Mais um período de luto? Após tanta luta para me sentir bem... E sim, me sinto cada dia melhor comigo mesma.

Tive ajuda de algumas pessoas que me colocaram pra cima e me fizeram enxergar que eu mereço mais que palavras desconexas e respostas que nunca chegam.

Não sou a melhor pessoa do mundo, eu sei, às vezes faço coisas que não me orgulho. Sou extremamente desconfiada e quando não tenho resposta fico investigando a vida das pessoas.

Não sei o futuro que me espera, só espero que seja mais leve e feliz.

Hoje meu pai estava na casa da minha mãe, convidaram para almoçar e eu não fui, pq da outra vez não tinha comida suficiente pra mim... É como se eu não pertencesse a lugar nenhum, às vezes, me sinto muito sozinha.

Me dá vontade de me desintegrar, como um vampiro clássico ao entrar em contato com o Sol. Mas passa.

Tenho tanto pra contar e ninguém para partilhar, mas faz parte. Preciso ser mais forte sozinha...

Se vc esperava uma mensagem de esperança, lamento desapontá-lo caro telespectador kkkko

A mensagem de esperança é que o mundo acabe e eu possa comer uma pizza de quatro queijos sem passar dias mal...

Importante

Não importa o quanto você se importa...

Algumas pessoas não querem saber de se preocupar com as coisas importantes...

Elas simplesmente não se importam...

Fico me perguntando se eu sumir, quanto tempo vão demorar para perceber?

Só espero que cuidem dos meus gatos de forma amorosa 

Tenho muita raiva de ficar ansiosa por alguém que aparentemente não se importa 

Foda-se 

Se não soma, some 

Vou ter que impor limites que eu nunca impus antes 

(Tenham velas aromáticas, elas são tão gostosas!!!)

Sempre escolham as amizades, os relacionamentos românticos só servem de gatilho pros traumas...

Não consigo ver e projetar , iche, agora não lembro mais..

Queria conseguir me machucar de verdade 

Mas não consigo sentir a dor que eu preciso 

Alguns dizem que é só falar com eles, mas eu não confio em mais ninguém.

Com gatos me deito, com gatos levanto.

Tá foda.

Tô sozinha.

Vazio

E nesse vazio ensurdecedor a noite acontece...

Os barulhos mais baixos ficam altos 

A dor aumenta e a sanidade diminui 

Respiro e choro 

Cada choro é um grito

Que dei por mim 

Pra mim 

Eu sinto 

E dói 

Dói cada palavra dita

Casa palavra não dita 

Cada toque que fui privada

Cada menos que o mínimo que eu aceitei 

E dói 

Tudo dói 

Meu cérebro derrete 

Queria ter um canudo

Pra tomar suco de cérebro 

Cheio de paranóia 

Doida 

Como as melhores pessoas que eu conheço 

Doida

Como a dor dilacerante no meu peito