_______________________________________E se esvai no momento seguinte...

terça-feira, 31 de julho de 2007

Meditar...

Se você quer aprender a meditar veja este vídeo:

Meditação e Projeção Astral

Bom, eu tentei...
Mas ando muito agitada para conseguir me concentrar..

Mas.. Um dia eu consigo!

=**

domingo, 29 de julho de 2007

Segunda Chance

"Todos merecem uma segunda chance"

Será mesmo??
Será que todos merecem uma segunda chance???

Segunda chance de que tipo?
Hum...

Bem, é difícil dar uma segunda chance à quem te feriu, te magoou.
Pois é difícil perdoar. E mais difícil ainda esquecer.
Não se cura um coração ferido... Só se remenda.

É difícil, é tenso, é muito irracional para todo mundo aceitar dar ao outro uma segunda chance.
Mas quando é com a gente, aí sim é diferente!
Pois você não pode dar um segunda chance ao outro.
Mas ele TEM que dar uma chance nova para você?

Eu digo que sim e não.
A escolha é dele, e, em certo ponto, sua.
Sua? Por que?
Pois suas ações vão determinar as reações.
Se você for lá implorar, pode ser que a pessoa aceite, ou não.
Se você for lá e colocar a questão, deixando-a pairando no ar, pode ser consiga, ou não.
Se você brigar e chantagear, pode ser que você realmente consiga, ou não.
Mas uma coisa eu posso te dizer:
Se você não tentar, não tem como conseguir.

E se você acha que merece, vá à luta!
Só você pode fazer isso!

E se alguém um dia lhe pedir uma segunda chance..
Pense seriamente na questão..
Pois a gente que faz as coisas darem certo, e uma chance de recomeço, pode ser a chance de ir para o paraíso!

=**

sexta-feira, 27 de julho de 2007

E o choro veio...

Não que eu estivesse esperando ele chegar..
Mas ele simplesmente veio..
Eu não até agora muito bem porque eu estou chorando..

Mas sinto aquele amargo no peito e aquela dor aguda..
Como se eu tivesse algo guardado que eu tivesse que falar..
Bem na verdade eu tenho que falar..
Eu preciso falar..
E é muito importante para mim..
Mas eu tenho medo..
E também.. Agora.. Estou sem oportunidade...
Eu queria poder me desvenciliar das amarras que eu própria criei..
Sim.. Eu preciso de ajuda..

Dói muito, demais, eu não posso continuar assim...
Isso só faz mal para mim..

Eu só quero uma chance..
Só preciso de uma chance.
Então tudo será diferente!

=**

segunda-feira, 23 de julho de 2007

Auto-avaliação [ajudada por um teste]

É esse vazio aqui dentro que me incomoda.
Essa sensação de estar sem direção, totalmente perdida.
Mas desta vez é diferente, não sei porque...

Estaria eu despertando do meu sono mais profundo do meu mais escondido eu?
Não sei.. Não sei se quero saber também..

Não.. Não é fome, no sentido literal não.
É uma fome de algo ou alguém eu não sei dizer.
Acho que é uma fome de mim mesmo.
A falta que eu mesma faço.

Bom, não sei como reverter, não sei como mudar.
Não sei porque tanto medo em mim.
Não sei porque eu criei tantas barreiras.
Tenho medo de quebrá-las.

Por que eu estou me sentindo revoltada?
E com essa dor aguda no peito?
Por que eu simplesmente não consigo relaxar?
Será mais uma crise de muitas?
Ou a última de todas?

Parece que as palavras nunca vão sair.
Por que dói tanto?
Por que eu não consigo respirar direito?
Algo me engasga... Talvez seja eu mesma...
Eu mesma? É! O lado mais estranho que eu descobri que tenho..
Assim como todos tem..
O Ego...
Palavra estranha.. E até um tempo atrás meio sem significado para mim...

Até algum teste desses muitos da internet me disse:
Egocêntrico.. Eu egocêntrica?
Como assim? Que que eu fiz?
Sim! Você egocêntrica! Você cria o seu mundo quando se isola..
E seu mundo gira em torno de você...

Estranho.. Numa pancada só descubro que tenho ego, e que sou egocêntrica..
Onde eu estava então esse tempo todo?
Peraí.. Quem sou eu???????? Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Isso está me deixando horrivelmente estranha..
Estou sem chão...
E pior.. eu sou auto-destrutiva e auto-punitiva.. Ou seja, eu não preciso que você me destrua numa crítica... Mesmo com um elogio, eu me auto-destruo...
Eu me auto-puno quando acho que preciso... E ainda, eu me auto-saboto...

Nossa! Como que eu vou mudar isso?!

Também.. Eu sempre espero aquele feeling das pessoas, o reconhecimento pelo meu esforço.
Quando eu não obtenho e julgo ter me esforçado. Eu simplesmente páro de me esforçar.

Eu fujo das brigas e discussões, mas aprendi com isso, que às vezes é melhor brigar.
Eu tenho dificuldade para falar tudo o que sinto verbalmente.
Bem... Ninguém me entenderia mesmo...
Afinal.. Eu vivo num mundo de sentimentos...
Tudo é muito sentido... Muito remoído...
Assim eu acumulo raiva, acumulo choro, acumulo até riso.
Não que eu não seja expontânea...
Só que às vezes demora... Demais..

No teste disse:
"Sua própria necessidade de aprovação torna-o disposto a ajudar aos outros e, em troca, quer calor humano e compreensão."

Ou seja, carente, e ansiosa por reconhecimento da minha disposição...
Oh! Ou seja, eu espero que façam por mim o que eu faço por quem gosto.

Eu sempre retaí meus sentimentos.. Por julgar eles "fracos" demais..
Pois quem chora é fraco.. Quem sofre é fraco...

Então para quê eu ia mostrar a minha fraqueza? Para quê eu ia demonstrar meus sentimentos?

Ainda no teste:
"Fica angustiado quando suas necessidades ou desejos são incompreendidos, e sente que não tem a quem recorrer, ou em quem confiar. É egocêntrico; portanto, ofende-se com facilidade."

De tanto eu me achar incompreendida, eu simplesmente às vezes deixo os sentimentos ali...

Eu sou a criadora de bolas de neve de emoções..
Daquelas que quando cresce demais... Explode!
Nem queira estar por perto para ver..

Continuando no teste:
"O que você quer evitar:
*** A capacidade de suportar pressão tem sido sobrecarregada, levando a tensão e frustração, impaciência e irascibilidade.
*** Perdeu a elasticidade e a força de vontade necessárias para enfrentar as dificuldades atuais. Sente-se sobrecarregado e nada conseguindo, mas continua a manter sua posição e ainda busca seus objetivos com tenacidade ardente. Isto o sujeita a uma pressão intolerável, da qual deseja escapar, mas não consegue tomar a decisão necessária. Como resultado, permanece firmemente envolvido no problema e não pode vê-lo objetivamente, nem livrar-se dele - não pode deixá-lo de lado e sente que só terá calma quando tiver alcançado seu objetivo.

Nem vou dizer porque disso... Minha faculdade simplesmente me deixa em posição de estresse diário e mortal para meu bom-humor.

Se eu fosse escrever uma função que fege minha vida seria. [Já derivada]

V(t) = 24horas - N.t - f.t - r = 0

onde:
V = vida
f = variável faculdade, incluindo tempo de deslocamento, estudo e tempo que fico lá
N = necessidades básicas diárias
r = tempo restante [tendendo à zero]
t = tempo gasto

Concluindo: Minha faculdade é em função da vid.. digo.. Minha vida é em função da faculdade e o tempo livre [r] sempre estará tendendo à zero. Ou seja, EU NÃO VIVO caramba!

Como diria a Priscila:
"Solteirice não é mais opção, é necessidade imposta pela faculdade!" [Se você quiser concluir o curso]

Bom.. Me sinto perdida.. Porque não tenho certeza que o que estou fazendo, vai me levar até onde quero chegar.. E onde quero chegar?
Calma.. Antes, algo que quero evitar também é:

*** Incerteza e preocupação de perder oportunidades têm levado a um limite de tensão angustiante.
*** Acha que a vida deve dar mais do que está dando e que suas esperanças e desejos devem, de algum modo, realizar-se, que eles lhe devem ser inteiramente concedidos. A incerteza atual é causa de preocupação considerável, e está tenso e alerta para não perder qualquer oportunidade que aparecer. Está ansioso para evitar outros reveses e qualquer perda de posição ou prestígio. Tenta assegurar-se de que não será ignorado e tem grande necessidade de estabilidade emocional.

Ahh.. Agora entendi porque estou assim.. Eu espero tanto conseguir as coisas principalmente aquelas que perco por causa do meu ego.. Que estou nessa situação calamitosa...

Agora sim eu enchergo a luz =D

Primeiro passo => descobrir qual são os medos que estão me impedindo de chegar aonde eu quero:

Medo 1 : O medo que me impeçam de alcançar o que deseja me leva a desempenhar seu papel com intensidade urgente e febril.

Medo 2: O medo de que me impeçam de obter as coisas que deseja, me leva à procura intensa de satisfação, se ocupando de atividades ilusórias ou fúteis. [Explicado as horas no msn..]

Medo 3: Sente-se inibido e incapaz de progredir; procura uma solução que elimine essas limitações.

O que eu realmente quero?
Reconhecimento, carinho, atenção, prosperidade, alegria, paz, amor.

Como eu pretendo realizar isso?
Para reconhecimento => boas ações, para carinho => carinho, para atenção => atenção, para prosperidade => luta, para alegria => realizações, para paz => estar bem consigo mesma, para amor => amor.

O que falta para conseguir?
Estabilidade emocional, "sair da toca" ou quebrar o egocentrismo, se permitir arriscar a se lançar na vida sem contabilizar as possibilidades de fracasso, ou mesmo não prestar tanta atenção na possibilidade de fracasso, pensamento positivo.
Palavras chaves: Equilíbrio, ousadia, movimento.
Exercício recomendado: Meditação.

Bom.. Acho que me auto-diagnostiquei...
Mãos às obras!
=**

domingo, 22 de julho de 2007

Coragem

"A semente não pode saber o que lhe vai acontecer, a semente jamais conheceu a flor. E a semente não pode nem mesmo acreditar que traga em si a potencialidade para transformar-se em uma bela flor. Longa é a jornada. E sempre será mais seguro não entrar nela, porque o percurso é desconhecido, e nada é garantido... mil e uma são as incertezas da jornada, muitos são os imprevistos - e a semente sente-se em segurança, escondida no interior de um caroço resistente. Ainda assim ela arrisca, esforça-se; desfaz-se da carapaça dura que é a sua segurança, e começa a mover-se. A luta começa no mesmo momento: a batalha com o solo, com as pedras, com a rocha. A semente era muito resistente, mas a plantinha será muito, muito delicada, e os perigos serão muitos.

Não havia perigo para a semente, a semente poderia ter sobrevivido por milênios, mas para a plantinha os perigos são muitos. O brotinho lança-se, porém, ao desconhecido, em direção ao sol, em direção à fonte de luz, sem saber para onde, sem saber por quê. Enorme é a cruz a ser carregada, mas a semente está tomada por um sonho e segue em frente.

Semelhante é o camino para o homem. É árduo. Muita coragem será necessária".
[Osho]

Assim que eu me sinto, uma semente envolta numa casca dura, e a maior parte dessa casca fui eu mesma que criei para me proteger, afinal, ficar ali, parado dentro da fortaleza é simples e aparentemente indolor.

Mas na verdade dói sim, talvez até mais. As piores limitações são aquelas que você mesmo impõe para si, para ser aceito pelos outros. E acaba sendo mais difícil quebrá-las porque você se auto-pune e acaba voltando ao ponto inicial.

Então, eu quero quebrar as correntes das minhas barreiras impostas por mim e para mim. Só não sei direito como agir. Eu sei que tenho que me expor mais a acontecimentos julgados por mim como "perigosos", mas aí instaura-se um conflito interno. E muitas e muitas vezes, eu recuo com medo e assustada.

É muito cômodo ficar alternando em situações conhecidas e que você pode controlar. Mas é muito mais interessante e excitante se lançar ao mundo de braços abertos.
Eu tenho medo de me machucar, penso que dificilmente as pessoas vão compreender o mundo de sentimentos que vivo. Pois é um mundo totalmente sentido somente por mim.

Às vezes eu fico triste e decepcionada, pois meus padrões para mim mesmo são muito altos e frequentemente eu não consigo alcançá-los.
Eu gostaria de ter um amor que me complete, que me faça sentir plena e satisfeita. Em paz comigo mesmo e com o mundo. Enquanto ele não chega, eu fico me sentindo perdida.

Eu sei que eu me isolo no meu mundo. Mas eu não acredito que alguém algum dia irá conseguir entender ele. Bom, nem eu consigo.

Quem quiser.. Tente^^

Até! =**

sexta-feira, 13 de julho de 2007

Distante

Sei que tenho andado meio distante ultimamente.
Sei que tenho me isolado.
Em partes, à decepções, noutras, à mudanças.

Vi que o que estava fazendo não era eu.
Era uma fuga.
Então parei para pensar e me reinventar...
Digamos assim.
Se funcionou?
Acho que sim =P

Bem, eu me sinto muito melhor comigo mesmo.
Embora ache que eu ainda precise mudar algumas coisas em mim.
Normal.

Andei escrevendo bastante.
A maioria é música, e, que muitas vezes, já veio com a melodia pronta.
Gravei algumas delas.

Bem... Pelo menos estou produzindo...
O ócio criativo, realmente é ótimo para criar.

Então... Ah! Já falei da net discada... Ah!
Mas em breve voltarei a ter ADSL.
Será que meu isolamento será quebrado?
Não sei!

.. Boa noite.. Ou deveria dizer bom dia?
Ah! Sei lá!
Eu vou dormir, então boa noite para quem fica.
E bom dia para quem estiver lendo [?]

=*

domingo, 1 de julho de 2007

Eu quero banda larga de voltaaaaaaaaaaa!!!!

Olá!
Eu quero minha banda larga de voltaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Nada contra a internet discada..
Mas é realmente deprimente conhecer a luz e ter que viver nas trevas do mundo sem internet!
Cara! Tenso!


É triste só poder entrar nos períodos sabáticos onde os pulsos são mais baratos!
Tudo bem.. É melhor que nada..
Mas é pior que todo o resto!
Eu quero minha banda larga de volta!
Poxa.. Eu estava tão acostumada!
A entrar no orkut 300 mil vezes por dia..
Escrever no blog...
Falar com os amigos de internet!
Aiai.. triste mundo sem a conexão com o mundo..
Por que TV não conta!


Se bem que eu ando assistindo muita TV neste período sem net alguma..
Numa tentativa de tentar suprir essa carência gerada pela abstinência de net!
Aiai!!!

É isso!!!
Agora é estudar, estudar e estudar!
Torcer para mais nada dar errado!
^^
Só mais 4 provas!

E viva meu aniversário no sábado =D

BjuS a todos!