E se esvai no momento seguinte...

domingo, 25 de janeiro de 2009

A vida é tensa...

Mas a gente supera!

Estou com a consciência tranquila de que não fiz nada FODA que eu possa me arrenpender muito depois. Em um momento você está tão sozinha que o mundo não parece um lugar legal, é apenas mais um lugar. E de repente, você se sente tão feliz, que vira uma espécie de "droga", e você vicia. Fazia tempo que você não se sentia tão viva, e, você chega a conclusão: estou apaixonada. E é aí que entra a parte ruim da história, você não pode fazer nada, não dá. Então você segura, resiste, é o mais forte que consegue, mesmo que você tenha que passar por cima do que você mais deseja. É pelo respeito, pela integridade, pela moral e honra, pelo que eu acredito que eu me mantive onde estou: no limite. E de onde eu me retiro, pra voltar a ficar susse.

No fim, eu sabia que eu era o lado mais frágil da história, e que se alguém iria ficar onde estava, era eu. Foi apenas uma piração de um tamanho gigante! Mas agora eu tenho forças pra cessar essa sucessiva crise de razão-EMOção [entre razões e emoções a saída é fazer, valer a pena...hfdushfdufhaudsf] . A razão venceu, mais uma vez, ela quase sempre vence. [K.O Razão WINS!]

Se nada for extraído de lição, dessa pira toda. Então não valeu a pena. Pelo menos eu sinto que eu conseguiii me sair melhor dessa vez, mesmo que o que eu tenha sentido, tenha sido muito mais forte do que a pira de 3 anos atrás. Foi uma prova de fogo/vulcão/boss. Foi tenso. Eu queria ter conseguido desistir antes. Fucking shit!

Por que eu tenho que complicar sempre? Por que eu não posso escolher de quem eu vou gostar? Por que eu tenho que me sentir culpada por uma coisa que já passou há tanto tempo? É por isso que eu estou assim, é a culpa, eu nunca me perdoei por ter desistido daquele jeito, eu nunca me perdoei por não ter te procurado direito, sempre me senti culpada por não ter dado certo contigo, sempre me senti culpada por você nunca ter falado que me amava. Dizem que o passado é a projeção do presente, mas até quando? Até quando eu tenho que ficar nesta auto-punição? Até quando eu vou ficar fugindo de você? Vire e mexe eu sempre volto neste ponto, por que? Porque eu te amava e me odiava, por ter feito o que fiz. Eu errei. E errei feio. Eu não queria terminar, eu queria um tempo, e eu não queria que ficasse essa folia de terminar e voltar. 7 meses é tempo pra caramba, ainda mais quando você vê a pessoa todo dia, ainda mais quando falta intimidade mesmo se vendo tanto, ainda mais quando você não sabe o que fazer.

Eu fugi de você, mesmo quando eu te procurava. Eu me acabei. Eu fiz coisas que eu não tinha feito. Eu quis que você voltasse, mas eu não queria ter que pedir. Eu quis sumir. Eu quis desaparecer. Eu quis que o mundo caísse. Quis perder a memória. Eu me isolei. Eu me expandi. Eu entrei em sucessivas crises. Eu não queria mais alguém que não fosse você perto de mim. Eu chorei, e como chorei. Eu fiquei triste. Eu fiquei mal. Só falava em você. Só queria você perto de mim. Era como se de repente eu tivesse acordado num pesadelo. Por que você sempre foi meu sonho, desde a vez que eu vi sua foto, desde a vez q vi pela primeira vez seu sorriso, desde quando se tornamos amigos. Eu pudia falar de todos os outros, mas de quem eu mais queria falar era de você, quem eu mais queria do meu lado, era você. Mas eu sabia, que eu não tinha chances, então, eu fiz minha chance. E estraguei tudo. A culpa que sinto sempre foi muito grande. Eu te amei tanto, eu terminei contigo te amando. E continuei te amando por um bom tempo. Quando a gente conversou, e eu pedi pra voltarmos a ser amigos, que eu ia chegar na parte mais tensa, que meus olhos se encheram de lágrimas [igual agora] e você me atacou pra se proteger, que eu entendi que você pode nunca ter falado nada. Mas você sempre me disse o que eu queria ouvir, só que eu não conseguia entender. Porque você é diferente DEMAIS de mim. ''O oposto que me completa." foi uma das frases que utilizei algumas vezes. É por isso que procuro alguém que eu consiga entender, alguém parecido comigo. Alguém que eu olhe e já saiba tudo o que está pensando. Alguém que eu entenda.

O passado realmente influencia demaaaais! Mas não pode ser descrito como o "destino definitivo do futuro". Eu ainda quero ser feliz, não é? Então porque eu me preocupo TANTO com os outros? Por que eu faço o que gostariam que fizessem por mim? Porque eu faço a minha parte.

Eu sinto que perdi muito mais do que poderia perder. Não quero entrar em crise de novo. Cada novo sonho é uma nova perda. Não devia ser assim. Por que eles podem ser felizes e eu não?
Não queria estar escrevendo isso. Mas é assim que eu me sinto. E tudo isso é culpa minha. Quem mais pode ser? O Bozo? Pqp, é a minha vida! E eu tento fazer feliz a dos outros. Devo ter sido um carrasco na minha vida passada =P hahahhahdsda

Eu quero apenas que tudo isso passe. De uma vez por todas. Que quando eu olhe, eu consiga enxergar um futuro que eu queira. Não essa gama finita de pensamentos baixos e condicionados. A vida não pode ser tão vil assim. Não é um conto de fadas, isso eu já sei. Mas não pode ser um mar de angústias e mágoas.

Mais uma vez eu quero fugir, e mais uma vez eu não posso fugir. Pelo menos não agora, pelo menos eu posso sumir depois que acabar. E não acabar com tudo pra fugir, que nem eu fiz até agora. Destruí com o que tinha, tudo pra não ficar perto de você. Tudo pra não olhar nos seus olhos e perder a linha de pensamento. Tudo pra não olhar o seu sorriso e ficar com vontade de gritar: "te amo!". Tudo pra não saber se você tava sofrendo. Tudo pra fugir, FUGIR! Chega de lutar o "saikeufujo", 2 anos lutando çaporra! Precisamos conversar, só pra ver se eu consigo te encarar de frente, só pra ver o que acontece. Não, não, não vou pedir pra você voltar pra mim. Se alguém tem que fazer isso é você. Eu já corri demais atrás.

Hoje eu falo mais sussegadamente sobre você. Eu acho que se isso não é superar, eu estou muito perto. O que eu fico triste, é que mais uma vez eu tenho que desistir. O que eu fico triste, é que eu levo as coisas à sério demais. O que eu fico magoada, é que eu consigo uma coisa pra perder outra. O que eu fico triste é que tudo isto reflete no meu espelho que eu sou cheia de falhas. O que eu fico triste é pelo que passou, porque eu devia é olhar com saudosidade pelo que passou, e não com tanta saudade. A verdade é que eu reclamo demais, sou muito emo hehehe. Eu poderia estar aí, de boa, com tantas opções, só que eu escolho ficar sozinha, e, depois, reclamo de estar sozinha. Por isso que eu disse que eu complico! Não concorda?

Nhah! Eu vou dormir! Boa noite [ou bom dia!]

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