Com todo o meu amor...

Com todo o meu amor eu penso em você todos os dias. Espero a sua mensagem, almejo poder te tocar.

Você habita meus sonhos e desejos mais profundos. Você faz a minha vida ter mais cor, só por você existir...

Eu te amo 

Essas são as palavras que eu gostaria de te falar pessoalmente... Oiiiii

Terça-feira?

"Terça-feira?"

Essa foi a sua mensagem depois de dias...

Meu coração pulou de alegria, finalmente era a chance que eu queria!

Eu só respondi: "Topo", como se eu não estivesse empolgadíssima com a possibilidade de tornar os meus (e seus) sonhos reais.

Me preparei psicologicamente, tentei não surtar enquanto a minha vida mudava tão rápido que até tive vertigem.

Tentei afastar os pensamentos que tudo daria errado, enchi a paciência dos meus amigos falando sobre você. Lá se foi o domingo.

Segunda resolvi coisas mundanas e tive boas notícias. Eu estava muito feliz! Minha oportunidade de ter mais duas turmas de dança, tudo sendo incrível. Me preparei fisicamente com um banho premium e espiritualmente com esperanças no bolso...

Terça-feira de manhã, dou mais uma aula de dança. Foi sensacional! Espero que tenha sido tão divertido pra elas quanto foi pra mim. Mando uma mensagem "Q hrs?". Vou resolvendo a minha vida enquanto checo o celular para saber a resposta, chego em casa à noite, morta de cansaço. Começo a passar mal, acho que é pq não comi direito e bebi pouca água durante o dia. Não sinto fome, a esperança me faz continuar. Deito na minha cama, por volta de nove horas da noite, finalmente a resposta chega:

"Oi"

"Foi mals"

"Sai do trabalho agora"

E então tudo chega em mim com a intensidade de um vulcão em erupção, porém com lágrimas. Sinto a onda da bad bater e eu caí... Os pensamentos ruins vem com tudo e eu não consigo fazer nada... A sensação de ter sido deixada pra trás. Essa falta que você me faz.

Você tem a sua vida, e eu sei que, infelizmente, eu não sou parte dela. Talvez eu seja apenas um rabisco em um diário de 20 anos atrás, mas nesse capítulo eu sou só um alívio, uma esperança que tudo possa mudar pra você. Também estou em conflito, embora resoluta. Acho que nosso "e se?" vai continuar existindo, apenas dentro dos nossos corações.

Que não seja por falta de eu falar o que meu coração sente:

"Eu te amo, nunca vou te esquecer. Espero que você seja feliz."

Não, eu não estou feliz, ultimamente sinto que a minha vida acabou. Ou pelo menos a vida limitada que eu tinha. É muito estranho confiar que Deus irá fazer o chão no nosso próximo passo em cima do abismo, mas tem funcionado. Espero estar sendo guiada para uma vida plena, próspera e rumo aos meu propósito. 

Tem tantas coisas que eu queria te dizer, tantos momentos contigo que eu gostaria de estar. Talvez, essa seja mais uma coisa dentro de mim que tenha que morrer ou transcender. Talvez você ter retornado (de novo) para minha vida seja para que esse vínculo se encerre. Gosto muito de conversar com você, pessoalmente é perfeito, mas online é horrível. Gosto de reencontrar a Aline de 16 anos através do seu olhar, talvez seja ela que eu queira resgatar, afinal.

Lutos

Quantos lutos ainda terei que viver até reescrever a vida que eu desejo...

Sei que mudanças são benéficas, mas sinto muito por tudo que deixei para trás.

Quando Deus fecha uma porta ele abre outra melhor, mais alinhada com os nossos objetivos.

Pedi dinheiro pro universo e ele entendeu: toma rescisão rsrs 

Solidão

A solidão é cansativa...

É muito pacífica, inclusive 

Ninguém pra me ajudar a fazer as coisas, mas tb ninguém me arranjando quinhentas coisas pra fazer 

Às vezes eu fico muito feliz por isso 

Às vezes eu fico triste 

Quando esfria eu fico muito feliz por ter dois gatos companheiros de jornada 

Queria sentir menos dor 

Intensidade máxima

Recentemente uma pessoa me falou que se afastou de mim pq eu sou "muito carente" e demandava muita atenção. E eu concordo em partes...

Costumo entregar a intensidade que tem aqui dentro do meu peito, muito carinho e cuidado. Quem não está acostumado provavelmente se assuste, mas eu não sou obrigada a ser pela metade só pra agradar quem é que seja, além de mim.

Essas jogos de poder e influência me fazem parecer uma pessoa muito, como se eu estivesse representando alguém totalmente entregue, e nem sempre é assim.

Aí quando eu ignoro alguém conscientemente, geralmente fico ansiosa, pq tô acostumada a entregar o melhor de mim, e não recebo nem metade. O problema, com certeza, sou eu, que por muitas vezes aceitei menos que o mínimo, mas isso está aos poucos mudando.

Não faço mais questão de correr atrás de quem não quer conversar comigo, quem não soma que suma.

Mereço mais que o mínimo, gostaria de ter ao meu lado um cara tranquilo e companheiro.

Tenho certeza que um dia chegará a minha vez, mesmo que seja eu comigo mesma.

Plim, olha a mensagem

É engraçado que tem outra pessoa, que me deu um doce e eu não entendi o flerte, que a conversa flui maravilhosamente bem. Não fico ansiosa pq ele vai me responder. Não preciso me preocupar com o assunto morrer pq ele é interessante o suficiente para fazer renascer.

Pode ser ilusão? Sim!

Pode ser só amizade? Sim!

E tá tudo bem também.

Hoje você falou comigo, me respondeu algo que eu mandei. Sinto que não adianta mais, qualquer coisa que vc mande eu fico com pena, pq sempre tem uma história triste.

Se ontem era "perdi o emprego", hoje é "duas pedras no rim". Parece que se eu cobrar é falta de empatia. Mas você também não pergunta como eu estou, pq bb, eu estou ótima sem você. Tenho outro docinho para me fazer sorrir boba no meio do trabalho.

02:19

Não sei dizer exatamente quando aconteceu, mas acho que foi aos poucos.

Cada ausência sua me fazia mal, mas ao mesmo tempo, consegui focar em outras coisas. Então cada dia eu ficava menos ansiosa e doía menos, até ao ponto de eu não me importar com suas desculpas.

Cada dia era uma: trabalho, cansaço, alguma coisa mirabolante que aconteceu contigo. Sempre uma narrativa em que você fosse a vítima... Engraçado né?

Até que a mensagem veio... Em um rompante de raiva, você me culpou por uma decisão sua. Como um moleque que não tem um pingo de autorresponsabilidade.

Posso me calar, mas posso escolher não continuar...

Sei exatamente em que ponto a gente se perdeu, quando eu cobrei aquilo que era meu, quando eu finalmente impus algum limite. Quando eu me dei tanto nessa relação, que eu já não tinha mais de onde tirar recursos...

E você? Silêncio, mensagens particionadas, como se fossem microdoses de alguma droga psicodélica.

Sem pensar, você continuou me prendendo e me testando, como se eu merecesse apenas a dívida, apenas o objeto quebrado...

Sem resposta, minha mente cria vários cenários, é assim que funciona. Você já deveria saber! Posso tomar atitudes um tanto desesperadas, pq isso reflete a ansiedade que ainda tenho dentro de mim.

Sem presença, seja física ou online, não tem como eu continuar me prendendo a quem não me valoriza. Pq isso só faz eu alimentar o ciclo que eu tava antes e eu não quero mais isso... Eu mereço mais, não era o que você dizia?

Pois bem, eu também acho... Agora não queira me desmerecer, bebê... Pq estou reencontrando a minha força!

Pague o que me deve e suma. 

Me deixe em paz 🕊️ 

03:03

Horário clássico dos filmes de terror para o aparecimento de algum demônio ou entidade sobrenatural.

Aqui em casa não tem pq temos gatos, galera!!!! Hahahha

Estava aqui revendo algumas fotos e parece tão longe esse tempo, embora faça quase um mês que a gente não se vê de verdade. Às vezes sinto que eu estava fora de mim. Às vezes sinto vontade de fugir... Ultimamente só tenho pena de mim, por mais um luto, por mais um rolê complicado.

Quero ter a sorte de um amor tranquilo. Baseado em presença e companheirismo.

Pra uma pessoa em questão com certeza eu serei a vilã. Quando a minha intenção era das melhores, quis e ajudei o abençoado com o que eu tinha e o que não tinha, eu era a sensacional, maravilhosa. Bastou eu cobrar uma vez tudo que estava acordado que ele ia pagar (ainda dividi algumas coisas por 2) e ele sumiu.

Ocupada

"Ocupada"

É o que diz a mensagem de subnick do meu whatsapp, mas a verdade é que estou sobrecarregada de procurar por você.

Já decidi o próximo fato, mas ainda evito dar o próximo passo. É como se eu esperasse que tudo mudasse magicamente, mas eu sei que não vai. Mais um período de luto? Após tanta luta para me sentir bem... E sim, me sinto cada dia melhor comigo mesma.

Tive ajuda de algumas pessoas que me colocaram pra cima e me fizeram enxergar que eu mereço mais que palavras desconexas e respostas que nunca chegam.

Não sou a melhor pessoa do mundo, eu sei, às vezes faço coisas que não me orgulho. Sou extremamente desconfiada e quando não tenho resposta fico investigando a vida das pessoas.

Não sei o futuro que me espera, só espero que seja mais leve e feliz.

Hoje meu pai estava na casa da minha mãe, convidaram para almoçar e eu não fui, pq da outra vez não tinha comida suficiente pra mim... É como se eu não pertencesse a lugar nenhum, às vezes, me sinto muito sozinha.

Me dá vontade de me desintegrar, como um vampiro clássico ao entrar em contato com o Sol. Mas passa.

Tenho tanto pra contar e ninguém para partilhar, mas faz parte. Preciso ser mais forte sozinha...

Se vc esperava uma mensagem de esperança, lamento desapontá-lo caro telespectador kkkko

A mensagem de esperança é que o mundo acabe e eu possa comer uma pizza de quatro queijos sem passar dias mal...

Importante

Não importa o quanto você se importa...

Algumas pessoas não querem saber de se preocupar com as coisas importantes...

Elas simplesmente não se importam...

Fico me perguntando se eu sumir, quanto tempo vão demorar para perceber?

Só espero que cuidem dos meus gatos de forma amorosa 

Tenho muita raiva de ficar ansiosa por alguém que aparentemente não se importa 

Foda-se 

Se não soma, some 

Vou ter que impor limites que eu nunca impus antes 

(Tenham velas aromáticas, elas são tão gostosas!!!)

Sempre escolham as amizades, os relacionamentos românticos só servem de gatilho pros traumas...

Não consigo ver e projetar , iche, agora não lembro mais..

Queria conseguir me machucar de verdade 

Mas não consigo sentir a dor que eu preciso 

Alguns dizem que é só falar com eles, mas eu não confio em mais ninguém.

Com gatos me deito, com gatos levanto.

Tá foda.

Tô sozinha.

Vazio

E nesse vazio ensurdecedor a noite acontece...

Os barulhos mais baixos ficam altos 

A dor aumenta e a sanidade diminui 

Respiro e choro 

Cada choro é um grito

Que dei por mim 

Pra mim 

Eu sinto 

E dói 

Dói cada palavra dita

Casa palavra não dita 

Cada toque que fui privada

Cada menos que o mínimo que eu aceitei 

E dói 

Tudo dói 

Meu cérebro derrete 

Queria ter um canudo

Pra tomar suco de cérebro 

Cheio de paranóia 

Doida 

Como as melhores pessoas que eu conheço 

Doida

Como a dor dilacerante no meu peito