Com todo o meu amor...

Com todo o meu amor eu penso em você todos os dias. Espero a sua mensagem, almejo poder te tocar.

Você habita meus sonhos e desejos mais profundos. Você faz a minha vida ter mais cor, só por você existir...

Eu te amo 

Essas são as palavras que eu gostaria de te falar pessoalmente...

Mas as palavras que mais quero falar são as que se falam com o corpo, aquele beijo no seu carro. Como seu rosto ficou vermelho. O seu sorriso, ah! O seu sorriso desmonta qualquer tentativa de te afastar da minha vida.

Mês que vem fará mais de 20 anos em que nos beijamos pela primeira vez e nosso beijo recente só me fez perceber que eu só tinha deixado o que sentia guardado em um lugar escondido dentro do peito.

Os vários "e se?", os desencontros da vida, até nossas brigas, agora eu vejo com outros olhos. A gente só se queria muito, mas nunca tivemos espaço para viver intensamente os desejos e sentimentos dos nossos corações.

Quando a gente era adolescente: nossos pais interviram.

Depois a vida deu conta de nos afastar, mas volta e meia a gente sempre se reencontra. É como se tivesse algo no meu mundo que só faz sentido quando você tá nele.

No nosso recente beijo eu tive a certeza de te querer mais do que tudo e que eu estava ferrada por querer isso, não pela primeira vez. Senti vontade de chorar, uma espécie de luto por tudo o que a gente não foi e uma saudade de tudo que somos um pro outro. 

Não consigo te tirar da minha mente e nem do meu coração. Te desejo como há 22 anos atrás, com meu coração de adolescente e com o coração de adulta. É interessante que consigo ver o adolescente que vc era e consigo ver você adulto.

Hoje eu pedi 15 minutos contigo. Mas já idealizamos tanto nossos momentos que será que não partimos pra ação justamente pelo medo de nos decepcionarmos? A vida não me deu você de volta pra tirar? Ou foi exatamente isso?

Sinto que preciso desistir de você de volta, mas me sinto traindo a minha eu de 15-16 anos que era completamente apaixonada por você e descobrir que na verdade me apaixonei de volta por ti, depois desse tempo todo, como um filme de comédia romântica, talvez não tão engraçado assim...

Eu te amo e vou sempre te amar 

Terça-feira?

"Terça-feira?"

Essa foi a sua mensagem depois de dias...

Meu coração pulou de alegria, finalmente era a chance que eu queria!

Eu só respondi: "Topo", como se eu não estivesse empolgadíssima com a possibilidade de tornar os meus (e seus) sonhos reais.

Me preparei psicologicamente, tentei não surtar enquanto a minha vida mudava tão rápido que até tive vertigem.

Tentei afastar os pensamentos que tudo daria errado, enchi a paciência dos meus amigos falando sobre você. Lá se foi o domingo.

Segunda resolvi coisas mundanas e tive boas notícias. Eu estava muito feliz! Minha oportunidade de ter mais duas turmas de dança, tudo sendo incrível. Me preparei fisicamente com um banho premium e espiritualmente com esperanças no bolso...

Terça-feira de manhã, dou mais uma aula de dança. Foi sensacional! Espero que tenha sido tão divertido pra elas quanto foi pra mim. Mando uma mensagem "Q hrs?". Vou resolvendo a minha vida enquanto checo o celular para saber a resposta, chego em casa à noite, morta de cansaço. Começo a passar mal, acho que é pq não comi direito e bebi pouca água durante o dia. Não sinto fome, a esperança me faz continuar. Deito na minha cama, por volta de nove horas da noite, finalmente a resposta chega:

"Oi"

"Foi mals"

"Sai do trabalho agora"

E então tudo chega em mim com a intensidade de um vulcão em erupção, porém com lágrimas. Sinto a onda da bad bater e eu caí... Os pensamentos ruins vem com tudo e eu não consigo fazer nada... A sensação de ter sido deixada pra trás. Essa falta que você me faz.

Você tem a sua vida, e eu sei que, infelizmente, eu não sou parte dela. Talvez eu seja apenas um rabisco em um diário de 20 anos atrás, mas nesse capítulo eu sou só um alívio, uma esperança que tudo possa mudar pra você. Também estou em conflito, embora resoluta. Acho que nosso "e se?" vai continuar existindo, apenas dentro dos nossos corações.

Que não seja por falta de eu falar o que meu coração sente:

"Eu te amo, nunca vou te esquecer. Espero que você seja feliz."

Não, eu não estou feliz, ultimamente sinto que a minha vida acabou. Ou pelo menos a vida limitada que eu tinha. É muito estranho confiar que Deus irá fazer o chão no nosso próximo passo em cima do abismo, mas tem funcionado. Espero estar sendo guiada para uma vida plena, próspera e rumo aos meu propósito. 

Tem tantas coisas que eu queria te dizer, tantos momentos contigo que eu gostaria de estar. Talvez, essa seja mais uma coisa dentro de mim que tenha que morrer ou transcender. Talvez você ter retornado (de novo) para minha vida seja para que esse vínculo se encerre. Gosto muito de conversar com você, pessoalmente é perfeito, mas online é horrível. Gosto de reencontrar a Aline de 16 anos através do seu olhar, talvez seja ela que eu queira resgatar, afinal.

Lutos

Quantos lutos ainda terei que viver até reescrever a vida que eu desejo...

Sei que mudanças são benéficas, mas sinto muito por tudo que deixei para trás.

Quando Deus fecha uma porta ele abre outra melhor, mais alinhada com os nossos objetivos.

Pedi dinheiro pro universo e ele entendeu: toma rescisão rsrs 

Solidão

A solidão é cansativa...

É muito pacífica, inclusive 

Ninguém pra me ajudar a fazer as coisas, mas tb ninguém me arranjando quinhentas coisas pra fazer 

Às vezes eu fico muito feliz por isso 

Às vezes eu fico triste 

Quando esfria eu fico muito feliz por ter dois gatos companheiros de jornada 

Queria sentir menos dor 

Intensidade máxima

Recentemente uma pessoa me falou que se afastou de mim pq eu sou "muito carente" e demandava muita atenção. E eu concordo em partes...

Costumo entregar a intensidade que tem aqui dentro do meu peito, muito carinho e cuidado. Quem não está acostumado provavelmente se assuste, mas eu não sou obrigada a ser pela metade só pra agradar quem é que seja, além de mim.

Essas jogos de poder e influência me fazem parecer uma pessoa muito, como se eu estivesse representando alguém totalmente entregue, e nem sempre é assim.

Aí quando eu ignoro alguém conscientemente, geralmente fico ansiosa, pq tô acostumada a entregar o melhor de mim, e não recebo nem metade. O problema, com certeza, sou eu, que por muitas vezes aceitei menos que o mínimo, mas isso está aos poucos mudando.

Não faço mais questão de correr atrás de quem não quer conversar comigo, quem não soma que suma.

Mereço mais que o mínimo, gostaria de ter ao meu lado um cara tranquilo e companheiro.

Tenho certeza que um dia chegará a minha vez, mesmo que seja eu comigo mesma.