E se esvai no momento seguinte...

terça-feira, 1 de julho de 2025

E mais uma vez...

O celular vibra
Abro a mensagem 
Abro o sorriso 

Fazia tempo que eu não sorria
Com uma mensagem verdadeira 
Aquela muito esperada 

Não sei o que esperar, ao certo 
Só sei a fanfic que escrevi 
Dentro da minha mente
E com mais ninguém compartilhei 

Será que?
Não sei dizer 
Nem o que esperar 
Só sorrir 

Lembranças Difusas

Queria não mais lembrar
Do seu rosto
Queria esquecer
Dos meus erros

Essas lembranças difusas
Me confundem
E me fazem querer
Ser quem eu não sou mais

Hoje eu lembro
Com carinho
Com um pouco de desejo
Me dá vergonha até

Queria não mais sentir
Que estou em um caminho sem volta
Sem nenhuma garantia
Sem nenhuma previsão

É a vida
E aquela vontade de você?
Sonho em ser
Livre de volta para te escolher
Um pouco mais
(Seu corpo no meu)

VIDOTO, 05/07/2017.

quarta-feira, 27 de abril de 2022

Espelho estranho

Já faz algum tempo que não me reconheço no espelho, que dirá nas fotos não tão antigas em que eu apareço sorrindo e conquistando o mundo.
Sinto que aquela pessoa não sou eu, é apenas a foto de uma pessoa que se tornou uma estranha pra mim, no entanto continua sendo a pessoa protagonista da minha história: eu mesma.

Há pouco mais de um ano eu viajei para lugares incríveis, e devo dizer que a viagem em si era demais! Conheci pessoas totalmente das que convivo normalmente, curti demais, sorri demais e também chorei demais na hora de voltar.

Como história sobre coração partido faz parte, vou pular o caso como um "amor de praia" há também o "amor de viagem" e você pode deduzir o resto.

Em algum ponto eu me perdi e sinceramente, ainda estou tentando encontrar os milhões de pedaços espalhados por aí...

A cada dia mais fui me tornando mais dura, me proibindo de sentir emoções que poderiam me atrapalhar nos compromissos da vida, como trabalho e faculdade. E no semestre passado ralei tanto que consumi um pouco da minha sanidade mental. Sem contar o namoro que começou desde a virada do ano, afinal, é bom mas dá trabalho também.

Engordei cerca de 10 kg e depois de mil perguntas se eu estava grávida, as quais posso dizer que fiquei profundamente ofendida pq não posso nem engordar em paz... (Traduzido como: pq você não cuida da sua vida?). Assim tive mil crises de ansiedade, episódios de comilança pra aliviar a tensão, horríveis dores principalmente nas costas e na cabeça, desânimo, insônia, acne, baixa auto-estima, entre muitos outros.

Por causa de diversos fatores eu me fechei ainda mais na minha concha, sem pessoas com quem podia confiar para conversar eu fui cada dia mais definhando, mas continuava negando meus sentimentos. Até que um dia isto foi amolecendo de volta e eu tive crises e mais crises de choro, muito provavelmente de todos aqueles sentimentos que eu engoli a seco e que agora estão voltando cada dia mais fortes.

Cada dia é uma luta pra não cair na tentação de querer coisas que um dia irão acontecer de qualquer forma. Estou profundamente triste, na minha fase depressiva de volta, odeio estar nesta montanha-russa sentimental.

Preciso mais do que nunca de abraços, risadas, conversas informais e de piadas. Quero voltar a escrever, algo que para mim sempre foi uma terapia muito foda, e que atualmente eu tenho deixado de lado.

Quero conhecer o mundo, quero me apaixonar novamente (não precisa ser outra pessoa), quero descobrir, quero ler, quero poder brincar, quero ter a minha vida de volta, meus amigos, as pirações infinitas e as infinitas possibilidades. É tão  triste restringir seu mundo a quem tem coisas melhores para fazer, amigos melhores que você, qualquer coisa que seja melhor que a sua própria companhia...

Quero ver de volta o brilho no olhar, quero ter este brilho em meus olhos, quero ter orgulho de ser quem sou!

Mas afinal, quem sou eu mesmo?
Será que sou esta imagem distorcida do espelho mesmo?

[11/07/17 - 12:58]

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2020

Crenças limitantes

Agora eu entrei aqui no meu blog e vi quantas postagens que estão escondidas em rascunhos e percebi que muitas vezes é assim que eu me sinto. Ocupando o papel com rabiscos e rascunhos que ninguém verá. Vivendo a minha vida pela metade e sonhando com acontecimentos que nunca irão acontecer ou que já aconteceram.

Recentemente recebi a mensagem que eu preciso trabalhar com o meu amor próprio, pois eu cuido tanto dos outros e das coisas que acabo esquecendo ou não cuidando de mim. Sinto que não me amo, quando eu desejo morrer. Sinto que não me amo quando digo sim querendo dizer não, ou quando digo não pra mim repetidas vezes. Afinal, eu acredito não merecer ser feliz, não merecer ser amada. Eu sei que isso faz parte das crenças limitantes...

A razão de várias postagens estarem no modo rascunho é que eu não quero escrever algo que não seja perfeito, não posso mostrar os meus defeitos senão ninguém vai me amar. Pois é, pareço de boas, mas por dentro estou em um turbilhão de pensamentos que limitam o meu potencial. Tudo isso com certeza irá mudar!

Ah! Quero dizer também que eu fiz um curso de Reiki I esse final de semana e foi fantástico, maravilhoso e um encontro cósmico cheio de amor ♥️

É isso aí!!
#paz

sábado, 29 de junho de 2019

Devaneios noturnos

Era uma vez uma moça que vivia em um lugar lindo, mas ela não sentia que pertencia realmente àquele lugar. Sentia-se como um peixe fora d'água, lutando para respirar em uma atmosfera que não era a dela. Buscando se encaixar, mas não encontrava seu lugar. Talvez ela fosse a peça errada de um brinquedo há muito tempo perdido. A última peça que não tinha sido guardada no guarda-roupa.

Sentia-se só, como se o mundo estivesse a engolindo de dentro por fora. Apreciara o pôr do sol e o nascer do sol, a mudança das estações, as chuvas e os eventos estelares, o ciclo das marés, a alegria do começo, a dor da perda. Mas era como se nada disso fosse realmente importante. Faltava amor universal, faltava o sorriso no rosto, aquele que antes era constante e abundante.

Mais do que só sentia-se abandonada, como se seu próprio povo tivesse ido embora e a deixado esquecida para trás...

Até que um dia seu mundo ganhou mais cor quando o conheceu... Ele, ela nunca iria esquecer, daquele brilho no olhar, a sensação da sua pele na dela, o calor dos seus beijos, a tempestade de prazer infindável que advinha de sua presença, seu cheiro, seu gosto. Parecia que nunca era o suficiente.

Ele tinha seu coração, seu desejo, sua loucura atadas à dele. Era recíproco, ela a instigava tanto quanto ele a deixava louca. Não importava o nome que tinha ou não... Era o momento deles, delicado, delicioso, delirante... Nessas horas ela sentia que poderia ser completamente ela mesma, sem medos, sem vergonhas estranhas, sem restrições. E ele sentia o mesmo.

Quando ele se foi, ela se sentiu sozinha de volta, ansiosa por encontrá-lo, nem que fosse no além ou na brevidade de um sonho. Daria tudo para sentir o gosto do seu beijo mais uma vez.

Quando chegou a sua vez, ela abraçou a morte como se fosse uma velha amiga, conversou com ela e pediu conselhos além vida. Ele a estava esperando, não pela última vez.

Como pode um mundo inteiro caber dentro de apenas um abraço?♥️